內地人，常被港人炮轟無禮貌、無文化，「罪行」包括放飛劍、隨街、高聲談話等。上年為迎接京奧，北京政府向居民派發400萬本禮貌手冊，提 醒大家不要當眾挖鼻孔、吐痰、打尖、穿睡衣上街，更周到的是安排「禮貌糾察隊」，奪去煙民手中的煙，實行以最短時間將北京打造成有禮而整潔的城市。

不知北京這股禮貌風氣能否落地生根，只知道香港近年也變成「無禮之都」，先有不平則鳴的網民在討論區開火，點列港人七宗罪：1.打錯電話不道歉便掛線；2.搭地鐵賴理「先下車後上車」的守則；3 .公眾地方遇突發事情，只顧拍片放上網；4.如廁後不沖廁；5.用膳時經常吃剩食物；6.踩到別人不道歉；7.看戲時不關掉電話鈴聲，甚至講電話。七宗罪一出，網民紛紛和應，有人更乘勢推出《禮貌手冊》發售，盡 數港人一堆令人咋舌的無禮行為：愛在街上指手劃腳兼喧嘩、出入商場不會為別人推門、「謝謝」、「唔該」、「對唔住」、「唔好意思」絕少出口等，望讀者對號入座，檢討後作出改善。

不認還須認，《禮貌手冊》的出現，意味港人的禮貌指數亮起紅燈。說香港人無禮貌，我無異議；但說香港人無家教，我舉手反對。一般人習慣將家教與禮貌混為一談，以前出外吃飯，飛 象過河直插雞脾者往往背負無家教之罪名。其實，家教，即「家庭中的禮法或指父母對子女的管教」。在我看來，港人無禮，相反全賴家教有方，且看幾件真人真事：
1.一個男孩在街上亂跑，撞向我朋友的腹部，她痛極大叫，男孩知衰停步，一臉惶恐，其母走上前輕輕地說：「你不要亂跑，這樣會撞傷你！」完全當我的朋友透明。
2.在酒樓飲茶，有個小朋友將地上幾粒糖果逐一踩碎，興奮大笑，清潔工在旁邊掃地邊勸止，其母與友人茶照飲，視若無睹。
3.人多擠迫的港鐵車廂內，一個廿四孝爸爸將兒子抱起，讓他踩著身邊的座位，看風景。

類似事件，相信你都見識過。老實說，如此家教，怎能要求香港新一代以禮待人？也分享一段個人經歷對照，記得小學時有次放小息，我扭不開水壺，女老師接過扭開，我本能地伸手取回，她笑著望我，拿 著水壺，我想了一想才意會，吐出「唔該」才拿回水壺，從此別人出手相助，我不忘道謝。但其實，無禮人大增，父母師長有責任之餘，自己本身也難辭其咎。要改變陋習，與其對著一堆「不要這樣不准那樣」教條做人，不 如搞清無禮背後的心態，逐一擊破。以下三句是大部分港人的家傳祖訓，是否似曾相識？

「執輸行頭，慘過敗家」：做人進取無可厚非，但有時為了不「蝕底」，代價亦不小。爭先恐後的醜態自貶人格，被人大扣印象分，有時搭地鐵為幾分鐘車程而爭座位，值得嗎？

「時間就是金錢」：港人愛爭分奪秒，催生一堆無禮行為，如行路橫衝直撞、明知有人想入仍死按關門鍵等，其實節省時間辦法多的是，無必要置自己與他人的安危於不顧。

「想做就去做」：電影中場講電話、升降機內高談闊論、地鐵車廂內剪指甲……當你享用自由的同時，可否也尊重別人？設身處地為別人著想，大家的言談舉止可能會很不一樣。

「Laughing哥」自3月18日晚壯烈殉職後，已有逾10多萬名Facebook用戶加入群組參與公奠，送上香燭、元寶等聊表心意，並認為他死得太早，一輪要求「Laughing哥復活」的呼聲響徹互聯網，更殺入各大報章娛樂版，有網民甚至聲言要「罷看《學警狙擊》」。消息傳到無高層耳中，立時改劇本補戲，「Laughing哥」據稱會在今晚大結局中現身。 

表面上，網民救了「Laughing哥」一命，但換個角度看，「Laughing哥」未嘗不是扶了我們一把：

1. 沒有他，我們茶餘飯後的話題，仍會在金融海嘯、過期藥充斥市面兩個死胡同中打轉，怨氣悶氣反芻再反芻。他的出現，不但將我們暫時抽離艱難的現實，還像顆口香糖，讓我們清清一口怨氣。

2. 多得他，為不時腥風血雨、罵聲四起的討論區帶來點點溫情與幽默，讓網民看見在「反」與「撐」以外，還有大片天空。「Laughing哥」的精美遺照、他殉職的惡搞新聞相……網民的創意繼「巴士阿叔」後又再開花結果，與眾分享，分分鐘有人打造相關精品(如「Laughing哥」吹氣公仔、飛鏢鈀、金句T恤等)，乘勢大撈一筆，帶動經濟！

3. 「Laughing哥復活」事件，讓我們重燃希望：原來眾志可以成城，發表的意見不一定會變成耳邊風，而改變未必需要循序漸進或按甚麼時間表……這些看似基本的真理，經過兩代特首十幾年的管治，在我們的腦袋裡，幾乎消失殆盡。

４. 曾經，電視與互聯網被視為河水不犯井水，甚至互相搶客；但今次由網民左右電視劇劇情及角色命運，撮合了兩個媒體，成就一樁美好姻緣。大家都見證了「雙劍合璧」的威力，從此，電視電影創作人大可在宣傳時好好利用這個免費平台，在廣告預算緊縮的今日，誰說不是意外收穫？不過，對電視人最大的喜訊是，因著「Laughing哥」，大批「９字頭」出生的人重回公仔箱前，電視觀眾不再只限那堆愛追《金枝慾孽》、《溏心風暴》的師奶，觀眾層開闊，自然生機無限。

５. 我們支持「Laughing哥」，變相也在為默默苦幹但未見收穫的自己打氣。不是嗎？謝天華在娛樂圈半紅不黑多年，連這個「古惑仔」電影中的「大天二」也打出頭了，那麼，成功的大門離我們還會遠嗎？不想功虧一簣，成為捱下去的動力。

說回頭，大家蜂擁迷上「Laughing哥」，不過是人性的表現。所謂「物以類聚」，交朋擇友，通常會與性格相似的投緣；欣賞一個人，源於發現對方擁有自己夢寐以求的東西，如自信健談、高挑身材、智商180等。「Laughing哥」對社團頭目杜亦天及江世孝唯命是從(「我無得揀架喎，大佬要我做，我就要做！」)，對手下卻愛擺架子(「我係你大佬，我要你條命，你都要俾！」)。能屈能伸的他，俗點說就是個「世界仔」，與話頭醒尾的香港人臭味相投。他口出一句「打生打死得個吉，舒舒服服有金執」，完全說中今日打工仔的心底話。香港人出名拼搏，但「Laughing哥」去得更盡：「只要對我有利，我話知你係我老豆老母！」

「Laughing哥」的寸、爭出位、眉精眼企，無不是普遍香港人自恃的性格特質。但若「Laughing哥」只限於此，肯定不會獲得我們如此厚愛。劇集中段，他的底身份曝光，觀眾才事後孔明領略他為將江世孝繩之於法的忍辱負重，最後甚至要另一底立文開槍殺死自己，以博取世孝的信任，「世界仔」搖身一變成「正義烈士」，我們感動了，也不顧劇情是否有抄《無間道》之嫌了。為五斗米折腰的我們何曾不想像「Laughing哥」般，為理想轟轟烈烈豁出去？

要救港，社會需要多幾個肯為正義犧牲小我的「Laughing哥」。

「法國人很糟糕，巴黎令人吃不消，男人永不會成熟。薩爾科齊像拿破崙，矮，但有態度。」說話的人定是吃了豹子膽，當一眾香港潮流達人都對法國文化趨之若鶩的時候，竟有人大刺刺地彈破法國人的面皮。可以預期，說話的人可能是個大言不慚的庸人，想說點「對頭話」求借勢彈起。畢竟，這個年頭，「漏夜趕科場」比「辭官歸故里」的人仍然多出好多倍。不幸的是，說話的人偏偏是個傳奇人物、大美人、天下無雙、名模、歌手——Carla Bruni，中文譯名布魯妮。她是誰？不就是傳聞中的新任法國第一夫人。

我，其實早已經留意她，是她的粉絲，年前已買下她的唱片《No Promise》，狂聽《Those dancing days are gone》等動聽的歌。不過，如果當時我知她喜歡「矮」，但有「態度」的人，我一定會更加愛上她。

愛上她「對態度的態度」。我雖不算高大，但絕不是矮小；以前我被醜字所困，如今我在「態度」中得到釋放。簡單來說，我肥大肉厚，很醜又不算溫柔，但我有態度 —— 並且以態度、風格求招聚人、吸引人、愛人。如今Carla Bruni說，做人矮不重要，最重要是有態度。她不啻是延續了社會學近年討論得很熱熾的「風格化社會」談論。

是態度也好，是型是款是潮是執著都沒有所謂，它泛指「風格」。在拉丁詞中，風格來自stylus，表示一種可以用來寫字的尖狀工具。所以，最早的時候，「風格」主要是指書寫的特有氣質。後來，人家以更廣闊和擴展了的意義來用這個詞，以表達思想、情感、行為舉止、說話、寫作以至藝術創作時的特殊氣韻和呈現方式。各種不同的人和藝術作品、各種不同的生活過程、各種不同的工作和創作、各種不同的言行和舉止，都可以顯示出不同的風格。

風格，就是人面對生活環境時主動推行的一種創作活動，表明人不是消極被動地聽從客觀環境的操控，而是可以依據自己期望的生活方式，面對自身的經驗、品味、標準來進入世界。反之而言，粗糙、平淡、庸俗、單調、乾枯、晦暗、乏味、癡呆、遲鈍、生硬等，通通都是欠缺風格的一般表現。

我初來報到，在此專欄我手寫我話，連人帶話一齊來。只是，我更是在經營我的風格、我的態度。因為，我知道「生活風格」在這個「後物質社會」中，將有特殊的厚度。是的，我們都活在「風格社會」（Style Society）當中。Starbucks、iPod、二樓書局、農夫、林海峰、IKEA、壽司，都是以風格來牽引人們的思考和行動的巨大力量。我們斷不能只理解「風格」為刺激消費、私人嗜好的東西，它更是型塑生活群眾的力量，甚至是我們建立親密關係和集體歸屬感的重要基礎。它像是有巨大吸力的磁鐵，驅使相同品味的人經常在特定地點出現、參加特定活動、關注特定事件、分享特定價值。對於有生活風格的人，城市不再是眼花繚亂失卻方向的，而是有明確美學的地圖。擁有相同態度的人，往往都有差不多的生活路，而不斷相逢。

國際品牌Chanel可謂名牌中的名牌，創辦人Coco Chanel說過：「Fashion changes，style remains」；可想而知，潮衫潮褲不足以築構風格，在時裝底下的頭腦、視野、心懷、意念，才是風格出現的關鍵。

在我深愛的你面前，我想乾脆的說一句：「我醜，但有態度。」

你一個來電，他一個電郵，他們一個個的msn，都是為了同一個目的 ── 要求我為他們預備推薦信。

推薦信風潮的來臨，不遲也不早，正是大學收生的旺季，所有善男信女都想入大學。而入大學的必經途徑，就是預備一封推薦信。成績以外，申請人的誠意以外，總少不免有一推薦信。是的，已經不是一封，而 是一。當中有輕有重、有正統有非正統、有名正言順有名不經傳、有大有細，結果不論是工作履歷和上司美言，抑或是老師導師的「身」響應，甚至是偶像和宗教領袖的推薦，都鋪天蓋地集合成個人簡歷。

結果，推薦信已經漸漸成為「家務」── 做了不覺得甚麼，沒有做就有點那個；有推薦信的，不覺得甚麼；沒有推薦信的，就有點那個。推薦信的價值，明顯已被貶低。預 備推薦信已是人有我有的一種例行公事，還有沒有人認真對待，細讀推薦人每句的評價呢？

可是，「推薦信貶值」這個文化現象已經乏人問津。畢竟在這個「文憑社會」，「文憑主義」的氛圍下，推薦信的普及以至貶值，都是種存而不論的問題。

以前講「文憑主義」，是指職場上的老闆求才，是看你的文憑而不是能力。因為他們總是認為，你的能力最好的證明，就是文憑、學歷。我們當然明白，文憑是最方便、簡潔的評斷標準，但同時，文憑容易「 言過其實」。擁有文憑的人，並不一定擁有這樣的實力。如今，文憑主義在香港已經衍生了不少複雜的心理情意結 ──我們靠文憑，又不信文憑。

入大學的，是想取文憑；未入大學的，就靠推薦信來証明自己、抬舉自己。當推薦信成為「推薦信主義」的時候，可能是指入學面試的人只看你的推薦信，而不是看你的潛質和誠意。滿 以為推薦信是學生能力的最佳保証，但現實上偏偏是對推薦信的泛濫和貶值而心照不宣。

這無疑是種特殊的焦慮，對學生而言、對面試的人而言，都是如此。

英國哲學家兼暢銷作家Alain　de Botton寫成《身份的焦慮》一書，討論身份的焦慮是我們對自己在世界中地位的擔憂。不管是一帆風順、步步高升還是舉步為艱、江河日下，都 無法擺脫這種煩惱。作者認為，「身份的焦慮」已成了這個時代的體溫：「生活就是用一種焦慮代替另一種焦慮，用一種慾望代替另一種慾望的過程。職業身份的切換也是如此，用下一個職業取代上一個職業，用 下一種聲望取代上一種聲望，用下一輪薪水取代上一輪薪水。」Alain de Botton講的是成人社會的身份焦慮，其實在年青人的世界中，在爭相蒐集推薦信的風潮中，一個十來歲的學子，同樣面對身份的焦慮。他 用下一個履歷代替上一個履歷；用下一次參與代替上一次參與；用下一個獎項代替上一個獎項；請下一個更大名氣的推薦人代替上一個頗大名氣的推薦人，甚至用下一封推薦信代替上一封推薦信。我差不多可以肯定，推 薦信風潮將會持續下去，而伴隨它的，就是身份的焦慮。

「我愛過很多人，很多人愛過我。」結果，失戀的人，很多。如果只視它為一句深入肺腑的流行歌詞，恐怕稍嫌不足，因為它說的，正是這個時代的體溫。
 
據聞因為失戀的人多，所以有人要為失戀人謀福祉。日本資訊科技公司為挽留人才，各出奇謀，首推失戀假期和結婚紀念日假期，以提高員工的士氣和對公司的歸屬感。該公司表示，申請失戀休假的員工，若未滿25歲，只限休息一天；25歲或以上可休息兩天；30或以上應該情傷嚴重，可休息3天，但已婚員工就不能享有這項福利。
 
我，30有8，戀愛命途多桀，經常「愛很多人和很多人愛我」，只是時間總是有所差池。如果我工作的地方有失戀休假，恐怕我跟很多香港男人一樣，提早放完，要借假渡日。
 
申請失戀休假，是一種方法；追求無痛失戀，又是另一種方法。《無痛失戀》(Eternal Sunshine of the Spotless Mind)，是幾年前的荷里活電影。講及一對戀人互不溝通，總是不明白對方所需所想，最終分手收場。有天，男主角Joel發現女友Clementine僱用洗腦公司，刪除了所有有關自己的記憶。他深感不忿，於是也光顧該公司清除有關她的記憶。可是，當 Joel要刪除Clementine的有關片段時，方才發覺他與Clementine的片段是一生中最珍貴和最不捨得的記憶，於是他就跟他腦海裡的Clementine一齊躲藏起來……
 
記者妹妹漏夜來電，在我正在心靈荒原的剎那問：「你對時下年青人戀愛有何看法？你覺不覺得他們有暴力化傾向？動輒手舞足蹈，以激情替代愛情，最近又有好幾宗因復合不遂而痛下殺機的案件發生，請問你有甚麼建議去解救下一代呢？例如分手的dos and don't，分手須知、分手秘笈、分手後可以做的事情……」餘音梟梟，不絕如縷；我站在分手的問題面前，面如死灰。
 
可能因為我不是孫耀威，沒有公開搞「分手公司」，更不敢說：「我教你分手」，我僅僅有的，都是失戀的痛。對於分手，從來都沒有專家，只有苦主。應該說，專家在自己的愛情中都可以是苦主，苦主在別人戀情中指指點點，儼如專家。畢竟，愛情告訴我們關於愛情的故事，所以愛情沒有捷徑，分手更是如此。我們唯有在戀愛中學習戀愛，在分手時學習分手。相信無痛分手，無風浪戀愛的人，都是對戀愛的糟蹋，對分手的too simple and sometimes naive.
 
法國文壇怪傑Roland Barther是繼沙特以後，公認的才人。他的晚年作品《戀人絮語》自1977年面世以來，風靡文壇。除了書寫風格別樹一幟外，他行文常常中途停止，話說到一半又吞回去，像是情話。原來情話不一定綿綿，而是斷斷續續的、不甚連貫的、千頭萬緒的、語絲混亂而犯駁的。戀人的絮語，多是徒然的節外生枝，莫名其妙的妒忌。失約的懊惱，等待的焦灼，在喃喃自語中激起波瀾。
 
那麼，失戀人的絮語呢？台灣文化人侯俊明曾寫《36歲求學遺書：一位失婚男子寫給前妻的102封信》，記載自己在遺愛日子的分分秒秒。那裡有深情的叮嚀，有暴烈的怒吼，有顧影自憐，有自強不息，有話到口中留半句，有是非作人情，有說盡最恨最狠的傷心話……
 
在失戀休假的新猷；在失戀猖狂的季節；在記者妹妹面前；在我失戀的心靈荒原上，我都有種春蠶吐絲的艱辛感覺。