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onlove﹕大愛
有關情感問題，我的看法是，每多與期望落空有關﹕（一）關係的發展與預期不符；（二）明知道承諾不似會有兌現一日。光陰一寸一寸溜走，等
待變成一條不斷在湖心打轉的小舟，舟上的人或按捺不住問划槳那位﹕到底何去何從？但心裏有數的「答案」，才是最該提出卻不敢面對的「問題」﹕是什麼令自己踏上這條船的？
失望，總是把情緒發泄在別人身上的最佳理由。然而力數對方不是，或批評他至體無完膚，激烈的言行舉動只會暴露了這個人是在逃避該負的責任——戲劇裏常常出現的一句話﹕「早知今日，何必當初？」為
什麼在現實中總是教人羞於啟齒，更遑論拍心口承認。
皆因「情感」對於一些人來說，本來就是為了逃避自己才讓它發生的。在與某人建立關係之始，最大的目的，可能只是「不想單身」、「害怕孤獨」、「寂寞難耐」。「一個人」如果真是「問題」，而
為此找來多一個伴把問題解決，那個人的功能性就會大於兩人之間的更多可能性。最常見的，是需要被陪伴的一方把自己視為絕對主體，「愛人」的存在不過是配合他或她的需要。難怪男女朋友經常為彼此誰更重要而齟齬﹕「
你不是應該多陪我嗎？」、「我不可以有自己的興趣朋友嗎？」、「你的興趣朋友那麼重要，為什麼你不找它L們做你的『愛人』？」，恍如中間出現了「第三者」的兩個人，其
實是連喜歡對方什麼都沒問清楚自己便決定在一起。
但他們用得最多的一個字是，愛。
真的愛這個人，你便不會為他或她「不陪你」而大動肝火了，因為你會鼓勵他把時間用在對他有益，繼而對二人的關係也有建設性的事情上——哪怕是與另一個人調情和戀愛。這個說法太荒唐、荒謬、荒誕了？對
於相信愛情只在二人世界才發生的人來說，上述的論調自然「有乖倫常」，但若我們能夠看清楚現實不是童話，有些慾望再不容於傳統道德，不代表它就自動絕迹。愛情被認為是自私的，但也有人以身作則證明它的偉大﹕以
成全愛人的人格發展來要求自己怎樣付出。假如愛情對象基於某些原因不能奉行一對一的關係模式，對於口口聲聲愛著他的人來說，考驗就在接受他是他，還是盡快和盡所有努力把他改造。
接受他就是他，責任便是落在自己肩上，這與他是否改變，幾時改變毫無關係——「我」的期望就是「自己」。換了「他」是我的期望，結果即便不能叫做聽天由命，起碼也是望天打卦。
前者看似「無能為力」，卻由於要求自己是積極的而「大有可為」。後者相反會變成「為誰辛苦為誰忙」的最佳例子——讓自己被巨浪般的無力感所吞噬。
－－林奕華《明報》
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